【极品笑话】极品小笑话_极品笑话故事_极品笑话大全

夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

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某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去!”

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昨晚开着卡宴在一酒店门口,突然上来一妹子,长得漂亮的很,女神级别的,我吸着中华烟,很淡定的样子,这时她把罩罩扯下递给了我,各种挑逗,于是啪啪啪后,妹子说帅哥,这么晚了带我去兜兜风?我说,老板还没出来,我不能走。妹子:。。。

跪求的极品笑话太好笑了
2016-10-28
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记得初中的时候,一室友教我打灰机,我天资聪慧,一学便会,后来他问我你能打多长时间,我说二十分钟,他一脸不屑的对我说,真菜,二十分钟,老子只需要二十秒。当时把我崇拜的不行,于是我为了打破他二十秒的记录,发奋图强,终于在毕业的时候打进十八秒,我以为我人生的巅峰就在此时此刻了。几年过后,要不是那傻逼室友出国了,我能打死他。。。

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老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。老婆:“什么意思?”老公:“保护费啊!”老婆:“保护什么?”老公:“肾!”

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晚上,和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”我.........

最新爆笑极品笑话不看后悔
2016-10-27
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当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

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刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的,一爽快哥们说:“我妈强迫的”!指导员问他怎么不反抗,他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”!后来指导员经常单独找他做思想工作。

这些隐晦的内涵笑话笑死人
2016-10-26
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八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀!”

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晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”

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晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小鸡鸡,现在没什么问题吧?我说:没事,和别的男人一样!很久很久,都只有电视的声音...

笑死人不偿命的极品笑话集合
2016-10-25
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女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!

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老湿:小明请用又……又……造句。小明:爸爸的又大又长,老湿:嗯,明天请你爸爸来我办公室一下。小明:额?今天怎么不叫我滚了……

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前女友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了,快结束的时候,那男的知道我的角色了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车,当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰,成45度,淡淡的说“可能是哥活好吧!”

很有笑点的极品笑话爆笑
2016-10-24
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暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……,你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”

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女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

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一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

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一天我和朋友们聊天,聊到黑帮的人很多的时候,我一个二货忽然弱弱地说到:这有什么了不起的,老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军!

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一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩。。。

内涵男女重口味的笑话真好笑
2016-07-21
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前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”

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我隔壁一小朋友,读小学。老师要他用不但,而且造句:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背……

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一个贵妇,非常漂亮,许多人都想追求她,可贵妇却一一拒绝,一天,一个四肢残疾的老头去追求贵妇,贵妇在家里看书,听见嘟嘟嘟的敲门声,她前去开门,只听老头对她说,我没有脚也没有手,你猜我是怎么敲门的呢?从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。

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以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!

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我姨是卖夜市小吃的,让我去给她帮忙,有天来了一对情侣,男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃,男:你怎么吃这个。女:老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的,熟的……

内涵冷笑话大全
2016-07-20
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公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:“我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!”台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

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朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……

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有天陪女友逛街,碰到个男的,女友说了一句我哥,然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了,刚要打招呼他给我来了句,哥......

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跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”

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以前读书的时候就爱看笑话。有次周末,寝室通宵有电,就躺在辈子里面用手机看笑话,又不敢笑出声,怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子,身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里。。。

2016-07-18
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今天在肯德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。

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老婆打电话给老公:我看中了一件衣服,1500元。老公:买呀!老婆:不够钱,你过来一下。老公:我也没钱。老婆:那好吧,我要晚回一个小时。老公:干什么,还要逛街?老婆:不是,老板说算我500元…

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宿舍有个姑娘是舞蹈系,中午在床上做运动减肥。突然间,她心血来潮,摆了个高难度动作,坏笑着对我们说,你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗?有些姿势你们摆不出来。。。

2016-07-15
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出差将近一个月;回家后迫不及待跟老婆你来我往一番,状态颇佳。完事后老婆赞扬我说,还是你厉害。

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一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”

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夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

2016-07-13
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真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

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昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……

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前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!

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姐姐总是不上班,全家人都数落。有天晚饭时老妈说,以后别怪女儿了,她很忙的,身兼数职。老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间,发现衣柜里有警服,护士服,海军服等等很多制服……。

2016-07-12
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男友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女主管想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女主管也就罢了。”

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昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

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楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!

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一天在学校找校长批条,走到办公室门口敲门,等了好久门才开,开门的是我们班主任,看到我后立即给了个微笑,然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”

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悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!啊。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!”铁扇公主:“啊”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

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女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”

2016-07-11
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终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”

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一日我问妹纸:每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?妹纸回答:是呀。我又问:那你想不想一年都不来大姨妈呀?妹纸果断的回答:嗯那我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我给你治治。

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有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样,长着一个圆圆的头,拖着一条细长的尾巴,一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......

2016-07-08
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小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我笑着说:“那么多年他还是没变!”

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昨天去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”

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一姑娘挤了半天才挤上公共汽车,赞叹道:“车里真暖和啊!和被窝里一样!”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话:“你被窝里有这么多人啊!”

2016-07-07
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某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

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昨晚睡觉被一阵抖动惊醒,我第一反应是地震!一个鲤鱼打挺起来,看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼,准备躺下,谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字:我腿抽筋了……

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一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

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一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时,哥们温柔的推了下媳妇的肩膀,并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说:亲爱的,我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉,但几分钟后转过身轻拍他媳妇,轻轻在她耳边语道:你明天不看牙医吧?...

2016-07-06
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