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第一次和女友去她家见父母!晚饭不好意思吃太多,夜里饿了,起来到客厅,楼主四处瞄了下,没人!楼主便拿把小刀到客厅角落,捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿,一阵阴风来袭,楼主往后一看,岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我,清楚的听到岳母说:别选了,就他吧,能吃猪菜的人真不好找啊!

今天早上在朋友圈看到一条动态—— 小时候一直不理解,父母为什么可以那么早起床,长大后才明白,叫醒他们的不是闹钟,而是生活压力和责任!現在,終於輪到我了,朋友們,共同努力!我忍不住在下面评论……难道叫醒你的不是肾虚引起的尿频尿急吗?是的,你们没猜错,我被拉黑了。

我带小侄逛超市,他看见玩具汽车非讹我买,我嫌他玩具车太多,没同意买,就不理他,向食品区走去,小侄抱着玩具汽车在后面哭的歇斯底里:姑姑,姑姑,,,我不想惯他臭毛病就是不理他!突然听见身后售货员说:乖,过儿别哭了,你姑姑已经跳崖了,把玩具汽车给郭伯母吧!,,擦!

公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!小学生目瞪口呆...过了许久才吐出三个字:“刚做完”...

那年当班主任,学校严控学生抽烟,为了做榜样,我也开始戒烟,偶尔会抽一支。有次去宿舍,闻到有烟味,就训他们:“不抽烟很难吗?我都把烟戒了……”这时来电话,掏手机不小心把烟盒带了出来……

“我老婆以前对我特别凶狠,我就让他去学了散打和柔道”“那现在呢”“现在可好了,打我之前还给我鞠个躬”

有人说娶了老婆在家就不自由了,那是你们不自由,我在家想干什么就干什么,我想洗碗就洗碗,我想洗衣服就洗衣服,想拖地就拖地。她拦都拦不住!

在公园散步,带着耳机玩着手机,看到亭子直接就坐下了,不一会一哥们摇了摇我给了我50让我离开,才发现他和一妹子在一起盯了我老半天了,而我就坐在他们中间的,不过这让我发现了一个生财之道,以后一定常去。每当想起这50块挣的那么容易都激动的从轮椅上蹦了起来。

公司同事小李经常说自己是单身狗,今天终于鼓起勇气想约女神去看电影,兄弟们纷纷说,“哥们,不是我说,还是算了吧,人狗殊途啊。。。”

志刚幸得女友不离不弃,终受感化改掉了嗜赌的恶习。志刚想给予女友一个名分,于是打算买一个戒指向女友求婚。可是志刚不好意思跟女友询问其手指的指围,就趁夜里女友熟睡之际,将其手上的戒指撸下来测量指围,就在这时女友醒了,看见志刚手里拿着自己的戒指,整个人就崩溃了,对着志刚就拳打脚踢起来,边打边骂:“你个混蛋!你个渣男!狗改不了吃屎!竟然敢偷老娘的戒指去赌……”

男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”

有一次出差火车卧铺,对铺大爷熄灯了还坐着不睡,问他,大爷说我打呼噜太响,怕你们睡不着,等你们睡着了我再睡。心想大爷人真好,第二天早上睁眼看大爷还在那坐着,很奇怪,大爷一脸苦笑:别提了小伙子,你躺下就开始打呼噜,震得我一晚上都睡不着。

我堂哥他们几个朋友约好一起喝酒,喝趴下为止,而且不许吐,谁吐谁买单,都是死要面子的人,谁也不肯认怂! 后来有个朋友撑不住了,胃里翻江倒海,直接涌了上来,鼓着腮帮子,死死的紧闭着嘴,对面的堂哥看到他,用手指着他,他硬是就这样又咽了下去……

小舅子接新娘,新娘 娘家远,所以他们临时在酒店住。小舅子雄赳赳气昂昂地要上去接的时候,酒店大堂经理拦住他:“红包备够了吗?”小舅子:“备够了!” 大堂经理点点头:“嗯,那就好!这样就不会又把门给弄坏了!”

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情的问:我要是得白血病了,你会离开我么?男友坚决地说:不会。“为什么啊?”“反正活不了几天了。”